Confesiones

Confieso que me ha sido muy difícil volver a escribir, despues del trauma de hace 5 años y medio, donde fue violado mi privacidad, -en realidad a la que quemaron con tantos rezos... fuí yo-. Puede que no noten la diferencia la gente que me conoce desde ese tiempo... pero se muy bien que cambie, y aunque en el momento tengo el resentimiento a esa experiencia quiero superarlo totalmente y las dulces palabras me permitirán sacar aquellos pensamientos que puede que sin darme cuenta me esten pudriendo por dentro.

Desde ese momento se fortalecio ese pensamiento, no a las iglesias, no a los santos... No digo que dios aunque confieso que si hay algo aparte la diferencia es que no lo llamo dios, simplemente por que eso ya tienes unos prejuicios que se ha vuelto un código común entre la gente creyente,- asignar a dios el genero masculino por ejemplo-. Al santo Doctor Gregorio Hernandez le tengo mucho más bronca que a los otros; En nombre a él casi destruye mi familia por completo, me separo de mi hermana y mis padres se volvieron literalmente locos, quemaban cosas -entre eso mis cuadernos, mis escritos y dibujos-, hacian exorcismos, me untaban de un liquido -aceite- en las noches y nombraban entre versos: San Marcos de Leon Calma a mi hija que está poseida....

A mis Padres les perdono todo... Sin embargo desde ese año me quedo quebrantado totalmente la credibilidad de su fortaleza de ellos... son debiles, necesitan de santos para hacer las cosas y tener esperanzas en situaciones... Me quedo quebrantada mi admiración por sonbretodo mi papá, -verlo como un titere del costeño- el que hacia curaciones etc.- me costerno bastante-. Son situaciones que aunque no me hubiera gustado vivirlo reconozco que al menos me ayudaron a entender que hasta lo más estupido es posible en una persona, por esta razón hoy en día ni los genocidios, ni las personas que van a Avivamiento a intentar a curarse de X o Y cosa me sorprenden.´- No por eso me pueden decir insensible-.

Se muy bien que cuando escribia en mis cuadernos eran bobadas, historias fantasticas o pensamientos sin embargo en ese momento como cualquier niña estaba buscandome, estaba analizandome y sobretodo estaba reconociendome como ente, como un ser viviente que tal vez tendría algún tipo de significado en mi alrededor... Pero también exploraba mi capacidad de imaginación, aún era niña - Lo sigo siendo solo que en unas cosas, no en todas o sería un real peligro-me gustaba soñar que podía volar o tener poderes como en guerreras magicas o mejor aún Sailor Moon... Me gustaba mucho lo de magia, quiromancia, las viejas monedas entre otras cosas... Aunque me fue rebatado el derecho de todo eso. mi imaginación creció de forma acelerada en busca a un escape del mundo real. Se que no era de pobreza, no me faltaba el colegio ni de ninguno de mis padres, puede que haya sido un problema sin importancia como lo pueden ver muchos de ustedes, pero aún así estas pequeñas situaciones son las que marcan a la gente y les define la personalidad poco a poco. Mi repulsión por cualquier tipo de religión se estableció y me lleva a tal vez un extremismo, no por eso no escucho a las demás personas y tolero eso, pero mi odio por aquellas personas que intentan conseguir rebaños para someterlos en su secta, hace que me sulfure y no conteste de la manera más cortes a su ofrecimiento de una vida actual mejor y una vida del más allá con mejor calidad que la de los católicos, evangelicos entre otros.

Escribir es complicado, y dibujar... esta es la hora que aún no cojo un lapiz para dibujar como tal, uno que otro garabato pero dibujar como tal ya no... Al final, despues de que mi hermana me dejara sola, decidí unirme a ellos al menos en apariencia para ver si conseguía algo de paz y tranquilidad, y sobretodo... evitar un exorcismo y alimentos que terminaran matandome... Ya ni siquiera me acuerdo sí al final me volví como ellos... Eso mi cerebro lo ha borrado del disco manteniendo apenas algunas imagenes de ese año... la orientacion religiosa del colegio, cuando lleve todos los objetos extraños como libros de un cristo pintado en la portada con fondo amarillo... como ví a mi hermana que también comio mierda solo que de otra manera... Me acuerdo de varíos exorcismos, de la censura por parte de mi padre de ver dibujos japoneses y el circo de solei, me acuerdo del trabajo de mi lúdica, donde utilizaba una de mis tantas historias fantasticas donde una angel llamada Sue combatia a una demonio llamada Say y fueron trabajos quemados por mis padres obligandome a improvisar con trabajos a último minuto para no sacar menos de 6. Me acuerdo con mucha claridad a algunos de mis profesores que me veían con lastima... Sobretodo Alexandra, ella que hablo con mi madre y le dijo que le sorprendia de mis notas, que como luego de tan malas épocas., por que ella conocia mi situación, me pude mantener, que yo era muy fuerte y blabla bla. No era fuerte... Solo estaba resignada con lo que pasaba... Me acuerdo de que evitaba coger bus, me iba caminando lentamente a mi casa, sin importar si me robaban en bosa... eso sí nada de mi discman... me acuerdo de mandar revistas de anime a mi hermana, algunos cds de música... Me acuerdo dl principio de esta historía, a mi mamá con el afan de conocer a una bruja de verdad a raíz del libro de German Castro Caycedo, "la Bruja", me acuerdo del entierro que encontraron un viernes a las 12pm entre una de las lamparas del negocio, pequeños muñequitos de barro que representaban a mis padres, todos con clavos enterrados que según mi madre encajaban perfectamente con los lugares que a ellos les dolía, me acuerdo de un hueso que me dijeron pertenia al dedo meñique de un humano - ahora que ví antropología biológica se que era de pollo-. había un candado pequeño de barro, una muñeca pequeña de plastico, un amuleto -que conservo hoy en día en demostración de que no pasaba nada-, todo envuelto en papel periodico... Esa noche lo quemaron y lo echaron al rio que hay cerca de mi casa... Me acuerdo de otras cosas que fueron tan impactantes que a veces pasan como rafagas de viento y me dejan fría.

Aunque sé muy bien que al hp del Costeño nunca vaya a leer nada de esto, si siento la necesidad de escribir todo aquello que evoque su recuerdo, son palabras amargas que nunca pude soltar o escribirlas o quemarlas, no quemare esto, no puedo, decir cosas que lamento no haberlo hecho antes - tampoco tuve la oportunidad-.
El Costeño de un perro que nunca se conoció el nombre verdadero porque nunca mostro un documento verosímil, tenia cinco pasaportes a varíos países latinoamericano, todos ellos con nombres diferentes, mentia sobre su edad y hasta la cedula era tan falsa que los años que se decía tener no coincide con la edad -muy viejo-. Ese estupido decía que fue elegido y aquellas voces -santos- le decían que hacer, como guardar castidad... pero cuando les dejaba libertad dejo a dos señoras de acá embarazadas... (no se si jovencitas), A este "doctor" se la pasaba increiblemente dos horas operando imaginariamente a una persona, me decía a mi y a mi madre que sostuvieramos el platon de los elementos, que eramos perfectas enfermeras...Maldito también nombraba reinas de la santidad y entre ellas estaba una de mis vecinas que se habia acostado con todos los del barrio... hija de una de mis amigas de mi madre... Aquel hombre que hizo que cerraran tanto el negocio de mi casa, que casi se va a la quiebra total. Aquel hombre que se fue con millones encima, Aquel que iba a sacrificar un pequeño armadillo para solo unsar su sangre para una receta.
MALDITO SEAS, APUESTO QUE TU MADRE HUBIERA PREFERIDO ABORTAR A TENERTE, GONORRIENTO PIROBO OJALÁ TE PUDRAS AQUÍ EN LA TIERRA × QUE NO HACE FALTA ESPERAR TANTO PARA QUE LLEGUES A TU CASA EL INFIERNO.

El tiempo no lo cura todo, eso no siempre pasa... la realidad es otra, simplemente tu pasado se convierte en otro tipo de presente, uno no tangible que siempre te persigue.... ¿Pero que pasado no persigue, algunos evocan a la mente bellos recuerdos con sensaciones deliciosas... pero por desgracia para mucha gente entre ellas me incluyo son más los malos ratos que los buenos... pero lo peor es que a veces son muy seguidos.

Esta es una de las razones que tengo para ser tan fría como en mi infancia- excepto con algunos de mi familia y Amanda y María con las cuales me abro casi totalmente-, por eso me sorprende poco las atrocidades de los humanos.Nunca confiare totalmente en nadie -soy conciente que no siempre me trae ventajas- y se que a veces las personas pueden dar pero tambien cuando lo hacen pueden lastimar de una manera tan profunda que las consecuencias abarcaran a más personas espero no hacerles mucho mal... y espero responderles con una buena amistad a todos aquellos que se abren conmigo y comprenden que yo no puedo hacerlo totalmente.

Gracias a mi profe de arqúeología comparada que me abrio nuevos caminos obligandome a escribir cuentos cada 8 días
a mi hermana que no se por que ahora me siento más unida a ella que nunca.
a mis amigas que las quiero mucho, aguantan y entienden todas mis chocheras
a los lectores que gastan su tiempo aquií.... y son gente conocida mía..